La princesa de la caja de cristal

¿Quieres ser escritor? ¿Quieres pedir consejos, críticas u opiniones? ¿Quieres avisar a todos de un concurso literario? Para todo lo que esté relacionado con escribir, ¡este es tu sitio!

La princesa de la caja de cristal

Notapor Nahyo » 26 Ene 2015, 14:58

Hola a todos, muy buenas. He estado practicando a escribir relatos cortos últimamente y he hecho uno en concreto que quiero presentaros. Me gustaría que deis una crítica lo más constructiva posible para futuros relatos cortos. Bueno, preparados, listos, ¡ya!:

La caja de cristal se movió de nuevo. La cautiva princesa miro atreves del limpio cristal miro como el horroroso genio recogía su prisión, ya se había habituado a la horrenda cara de su captor además ¿Qué más podía hacer? Sabía perfectamente que cualquier intento por huir era totalmente inútil y no había forma de que alguien viniese a rescatarla. Se quedo melancólica mientras el genio se llevaba la prisión de cristal.
Empezó a recordar el día que aquel genio se la llevo como en medio del banquete de bodas las llamas de las lámparas empezaron a volar rápidamente como rojas golondrinas que se fueron arremolinando alrededor de ella, y de repente se vio envuelta en un tornado ígneo en donde las llamas de oro rojo lamian su vestido de boda sin quemarla. Apenas pudo oír el grito de su padre el sultán y de su marido el príncipe del aquel estado de la India, luego no oyó nada más que el rugido del tornado de fuego, luego noto que flotaba, que aquel tornado recorriendo el cielo como un cometa la alejaba de todo lo que conocía y amaba. Trato de gritar con todas su fuerzas y así lo hizo; mil chispas de oro se introdujeron en su delicada garganta pero no la quemaron, no quiso gritar más por temor a tragar aquel extraño fuego demoniaco. Finalmente solamente empezó a sollozar en silencio mientras rezaba a Ala para que la protegiese.
Volvió al mundo de nuevo. Varios peces pasaron raudos como pequeños y acuáticos pajarillos de plata sobre un cielo de verde oscuro. A lo lejos pudo mirar el palacio del genio que se iba perdiendo en medio de las oscuras aguas, reduciendo su tamaño y luz hasta ser una solitaria estrella en el abismo del mar. Bosques de corales escarlatas donde se refugiaban los peces que huían de los pasos del genio que gobernaban aquella parte del inmenso y limpio océano. Un primigenio ser nacido de las llamas primordiales de los primeros días de la creación, un ser más antiguo que el hombre y mucho más poderoso que cualquier otro ser vivo; un ser que disfrutaba de mirar la insignificancia del hombre ante él la creación. La princesa era para el una pequeña mascota, un canario que podía matar de todas las maneras que le diera la gana pero la guardaba para mofarse de la insignificante raza humana.
La princesa sin embargo no se resigno y miraba con fría ira al poderoso captor y sonreía para sí misma recordando a los noventa y ocho con los que yacio cada vez que el genio poderoso e ingenuo la sacaba de la caja. Apretando contra su seno sentía el frio metálico de los noventa y ocho anillos de cada amante que tuvo. El poder del ígneo genio no podía comprarse a la determinación y rencor que anidaba en aquel pequeño y frágil cuerpo.
Finalmente salió del agua y la princesa miro por cristal donde ciento de serpientes de agua de mar reptaban y caen de nuevo al mar en redondas gotas. El genio con su gigantesco tamaño en pocos pasos llego a la playa donde la arena brillaba como polvo de oro bajo la fría luz de la luna llena. El genio bajo la caja que llevaba encima de su cabeza y abrió la caja sacando su juguete. Huir era una idea ridícula ¿A dónde huiría si aquel genio podía ir y venir por el mundo en el tiempo que le toma vaciar un vaso de agua? Además ¿Quién sabia realmente cuanto tiempo llevaba atrapada por aquel genio? Quizás ya su padre, su marido y todos quien conoció y amo murieron hacia siglos. Estaba realmente sola, solamente en compañía de aquel monstruo que la amaba como se amaba a un pajarillo.
La princesa se sentó en la fría arena y el genio arrecosto su horrenda cabeza en el regazo de ella. Aquella monstruosa cabeza pesaba tanto como un cojín de seda, la princesa pensó que así debía pesar el fuego divino de donde venia él. Empezó a acariciar los revueltos cabellos del genio y poco a poco el monstruo empezó a cerrar sus encendidos ojos y cayó en un sopor profundo. La princesa miro al eterno mar donde el sol empezaba a salir sonrosado y dorado, oía al mar que lamia eternamente la playa y la salina briza jugueteaba con sus cabellos negro y hacia titilar sus joyas de oro y zafiros.
Luego por azar miro encima de ella al árbol más cercano y los miro a ellos; a los dos príncipes que se ocultaban del terrible genio. Con una sonrisa vengativa les hizo señas para que bajasen del árbol. Aquella noche consiguió al fin cien anillos.


Bueno, espero que os haya gustado,

Un saludo,

Nahyo.
Avatar de Usuario
Nahyo
Fan-chan
 
Mensajes: 12
Registrado: 19 Ene 2015, 17:32

Re: La princesa de la caja de cristal

Notapor Nuria » 02 Feb 2015, 10:10

¡Muy buenos días!

Siento no haber respondido antes, estoy malísima y no he podido ayudarte con esas "mejoras" (no me gusta decir crítica, suena de antemano terroríficamente mal) que tan amablemente pedías.

A ver por donde empiezo, porque lo he leído unas tres veces y sobre todo, es una valoración personal, otra persona puede estar de acuerdo o no conmigo. Ojalá no sea la única en intentar ayudarte para que tengas a tu alcance otros puntos de vita.

Para empezar de esta segunda frase de tu relato te voy a sacar tres cosas:

La cautiva princesa miro atreves del limpio cristal miro como el horroroso genio recogía su prisión, ya se había habituado a la horrenda cara de su captor además ¿Qué más podía hacer?


- Hay que tener cuidado con las faltas de ortografía. He encontrado bastantes, sobre todo de tildes, que es lo más normal pero sabes que una tilde puede significar un mundo entre palabras, e incluso cosas distintas. No hay a casi nadie al que no le ocurra y cuando se escribe por ordenador mucho más. No pasa nada, es simplemente revisar.

- Tendrías que añadir más signos de puntuación (comas y puntos y comas) a la narración. Está muy bien leer del tirón cierto tipo de frases porque hace totalmente fluido una descripción pero he visto que en casi todo el relato las frases son extensas. Esto hace que llega un momento que tanto para leer en voz alta como para los propios ojos es cansado y hace que la historia parezca que va demasiado rápida. Creo que es esta historia no es necesario, hay mucha descripción y detalle y para valorarlos bien hay que ir más pausado. También sin las comas se suceden acciones distintas que al no estar separadas pueden llegar a confundir y tener que retroceder y volver a leer para comprender dicho "pequeño salto".

- Has añadido de más alguno verbos que causan confusión o redundancia (lo que te he subrayado) (que puede ser por lo dicho de los errores por ordenador). Cuando tienes una gran idea y la plasmas del tirón puede pasar también. Es solo revisarlo.


Con éstos dos párrafos te voy a indicar lo último:

Empezó a recordar el día que aquel genio se la llevo como en medio del banquete de bodas las llamas de las lámparas empezaron a volar rápidamente como rojas golondrinas que se fueron arremolinando alrededor de ella, y de repente se vio envuelta en un tornado ígneo en donde las llamas de oro rojo lamian su vestido de boda sin quemarla. Apenas pudo oír el grito de su padre el sultán y de su marido el príncipe del aquel estado de la India, luego no oyó nada más que el rugido del tornado de fuego, luego noto que flotaba, que aquel tornado recorriendo el cielo como un cometa la alejaba de todo lo que conocía y amaba. Trato de gritar con todas su fuerzas y así lo hizo; mil chispas de oro se introdujeron en su delicada garganta pero no la quemaron, no quiso gritar más por temor a tragar aquel extraño fuego demoniaco. Finalmente solamente empezó a sollozar en silencio mientras rezaba a Ala para que la protegiese.


Finalmente salió del agua y la princesa miro por cristal donde ciento de serpientes de agua de mar reptaban y caen de nuevo al mar en redondas gotas. El genio con su gigantesco tamaño en pocos pasos llego a la playa donde la arena brillaba como polvo de oro bajo la fría luz de la luna llena. El genio bajo la caja que llevaba encima de su cabeza y abrió la caja sacando su juguete. Huir era una idea ridícula ¿A dónde huiría si aquel genio podía ir y venir por el mundo en el tiempo que le toma vaciar un vaso de agua? Además ¿Quién sabia realmente cuanto tiempo llevaba atrapada por aquel genio? Quizás ya su padre, su marido y todos quien conoció y amo murieron hacia siglos. Estaba realmente sola, solamente en compañía de aquel monstruo que la amaba como se amaba a un pajarillo.


- Durante la narración pecas de repetir demasiado el sujeto de la acción (lo que te he puesto en negrita) y sobre todo el genio. En el primer párrafo, dejas claro perfectamente que es un tornado lo que ha aparecido y está capturando a la pobre princesa. Indicar el tornado la segunda vez no es preciso aunque se puede mantener la tercera vez que aparece para indicar que dicho fenómeno se va.
Durante toda la historia repites demasiado el nombre del genio, es el pilar de toda la narración y lo sabemos. Indícalo con el pronombre personal "él" o con los tiempos verbales adecuados a la acción. Sabemos que es el genio quien tiene cautiva a la princesa, que ella le odia y que es quien lleva a cabo casi toda la acción. En este caso por ejemplo, bajar la caja. Esto da lentitud al ritmo de la narración y "agota" o "aburre" al lector, por así decirlo.


NO TODO ES MALO. La historia me ha gustado. Es sencilla pero muy rica en detalles para lo corto que es la narración y eso lo ha hecho muy atractivo. Me ha encantado el final, lo dejas abierto al lector en ¿cómo terminó todo? Hay muchas opciones: La princesa le arrancó la cabeza, le quitó sus poderes y lo confinó el la caja como hizo con ella, al final tras tanto tiempo de espera para vengarse vio que no merecía la pena al ver al genio sin poderes, tan insignificante, se marchó a su casa, etc.

Espero que no te haya parecido pedante y te haya caído mal todo lo que he escrito. Yo no soy ninguna erudita ni pretendo parecer más que nadie. Tú eres quien tiene la última palabra.

Te animo a seguir :adelante:. Para mejorar lo único que tienes que hacer es escribir, escribir y escribir, no perder las ganas y encontrar gente que no te haga la pelota, que te diga a todo que sí para nada sino personas que sepan valorar tanto tus fallos para que los corrijas como tus virtudes para afianzar más lo que sabes hacer bien y explotarlo al máximo, eso sí constructivo y nada dañino, que la gente puede tener muy poco tacto para estas cosas, y es que el arte, es muy sensible. Aquí me tienes para eso, soy sincera pero siempre intento escoger mis palabras con cuidado, porque escribir me encanta, tanto como ayudar a los demás.

¡Nos leemos por el foro!
Mercadillo Venta/Compra Manga-Anime
(Gastos de envío gratis por Correo Certificado - Por Mensajería solo 5€)
Nuria
Otaku-san
 
Mensajes: 234
Registrado: 26 Sep 2014, 16:27
Ubicación: Donde mi imaginación me lleve


Volver a Historias y Fanfics

¿Quién está conectado?

Usuarios navegando por este Foro: No hay usuarios registrados visitando el Foro y 1 invitado

cron